Es ist Samstagmorgen, als Franka für ihren Mann und sich das Frühstück richtet, wie fast jeden Tag. Sie hat seine Lieblingsmarmelade besorgt, den Kaffee so gekocht, wie er ihn mag, und schon überlegt, was es am Abend geben soll. Er sitzt am Tisch, liest die Nachrichten und sagt beiläufig, sie solle sich doch mal mehr ausruhen. Franka nickt und spürt zugleich ein leises Ziehen. Sie tut so vieles für ihn, und sie fragt sich, warum sie sich trotzdem manchmal so wenig gesehen fühlt.
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Diese stille Enttäuschung entsteht selten aus fehlender Liebe. Häufig liegt sie darin, dass zwei Menschen Zuneigung auf ganz unterschiedliche Weise ausdrücken und empfangen. Wir alle haben so etwas wie eine Muttersprache der Liebe, eine bevorzugte Art, wie wir zeigen, dass uns jemand wichtig ist, und wie wir selbst spüren, dass wir gemeint sind. Wenn zwei Menschen verschiedene dieser Sprachen sprechen, kann viel Zuwendung fließen und trotzdem beim anderen nicht ankommen.
Die verschiedenen Sprachen der Zuneigung
Manche Menschen drücken Liebe vor allem durch Hilfsbereitschaft aus. Sie kochen, organisieren, nehmen dir Aufgaben ab und sagen damit ohne Worte: Ich denke an dich. Andere zeigen ihre Zuneigung über gemeinsame Zeit. Für sie zählt der Abend zu zweit, das ungestörte Gespräch, das Nebeneinander auf dem Sofa. Wieder andere brauchen Worte, ein ehrliches Lob, ein „schön, dass es dich gibt“, um sich geliebt zu fühlen.
Dann gibt es jene, für die Berührung die wichtigste Sprache ist, die Hand im Vorbeigehen, die Umarmung an der Tür. Und schließlich Menschen, die über kleine Aufmerksamkeiten sprechen, die mitgebrachte Blume, das Mitbringsel von der Reise, das zeigt, dass jemand unterwegs an sie gedacht hat. Keine dieser Sprachen ist besser als die andere. Sie sind einfach verschiedene Wege, dasselbe zu sagen, und die meisten von uns haben eine oder zwei, die besonders tief bei uns ankommen. Interessant ist, dass die Sprache, in der wir am liebsten geben, nicht immer die ist, in der wir am liebsten empfangen. Manche kochen für alle mit Hingabe und sehnen sich selbst doch am meisten nach einem liebevollen Wort.
Warum wir aneinander vorbeireden
Das eigentliche Missverständnis entsteht, weil wir dazu neigen, in unserer eigenen Sprache zu lieben. Wer sich über Hilfsbereitschaft ausdrückt, tut dem anderen unermüdlich Gutes und wundert sich, dass es nicht genug scheint. Wer Worte braucht, sagt viele liebevolle Sätze und versteht nicht, warum der andere darauf so knapp reagiert. Jeder gibt, was er selbst am liebsten bekäme, und übersieht, dass das Gegenüber vielleicht auf etwas ganz anderes wartet.
So kocht Franka mit Hingabe, weil Fürsorge ihre Sprache ist, während ihr Mann ihr Blumen mitbringt, weil kleine Gaben die seine sind. Beide meinen es warm und ehrlich, und doch bleibt bei beiden ein Rest von Hunger. Es sind gerade diese feinen Fehldeutungen im Alltag, in denen sich Nähe oft entscheidet, wie ich dort beschreibe, wo es um die kleinen Momente geht, in denen sich Nähe entscheidet. Nicht der große Streit trennt Paare, sondern die vielen kleinen Male, in denen sich einer nicht erkannt fühlt.
Woher deine Sprache kommt
Unsere bevorzugte Sprache der Zuneigung fällt nicht vom Himmel. Wir lernen sie früh, in dem Zuhause, in dem wir aufgewachsen sind. Wer als Kind erlebt hat, dass Liebe sich in einem warmen Essen und einem gemachten Bett zeigte, wird oft selbst zu einem Menschen, der über Fürsorge liebt. Wer wenig Berührung bekam, sehnt sich vielleicht ein Leben lang danach oder tut sich schwer, sie zu geben. Die Art, wie unsere Eltern uns Zuneigung zeigten oder vorenthielten, prägt bis heute, wie wir Liebe erkennen.
Vor allem die Beziehung zur Mutter hinterlässt hier tiefe Spuren, weil sie oft die erste und engste ist, die wir erleben. Wie sehr diese frühe Bindung unser Selbstbild und unsere Beziehungen formt, vertiefe ich dort, wo es um Mutter und Tochter und diese prägende Bindung geht. Wenn du verstehst, woher deine eigene Sprache stammt, kannst du sanfter auf dich schauen. Du wartest auf eine bestimmte Geste nicht aus Anspruchsdenken. Sie trägt für dich seit jeher die Farbe von Liebe, weil du sie so kennengelernt hast.
Eine neue Sprache lernen
Die gute Nachricht ist, dass Sprachen sich lernen lassen, auch die der Liebe. Der erste Schritt ist herauszufinden, was beim anderen wirklich ankommt. Beobachte, worüber sich dein Gegenüber am meisten freut und worum es dich am häufigsten bittet. Oft steckt darin schon der ganze Hinweis. Wer immer wieder um gemeinsame Zeit bittet, sagt dir damit, in welcher Sprache er sich geliebt fühlt. Und auch das, was dein Gegenüber am schmerzlichsten vermisst, verrät dir seine Sprache, denn wir klagen am lautesten über den Mangel an dem, was uns am meisten bedeutet. Wenn ihr dabei ins Stocken geratet, kann ein gemeinsames Ritual helfen, überhaupt ins Gespräch zu kommen: Das Kartendeck „Tiefe Beziehungen: 120 Fragen für Paare" (Werbung) stellt Fragen, die über den Alltag hinausführen und einander die eigene Sprache leichter zeigen lassen.
Ebenso wichtig ist, dass du deine eigene Sprache aussprichst, statt zu hoffen, der andere errate sie. Das fällt vielen schwer, weil es sich anfühlt, als sei eine Geste weniger wert, wenn du erst darum bitten musstest. Doch dein Partner ist kein Gedankenleser. Ihm zu sagen, was dir guttut, ist ein Geschenk, das ihm die Möglichkeit gibt, dich zu erreichen. Und es lohnt sich, dabei geduldig zu bleiben, denn eine neue Sprache klingt am Anfang holprig und ungewohnt. Warum wir manchmal auch außerhalb der Partnerschaft immer wieder in vertraute Muster geraten, beleuchte ich dort, wo es darum geht, warum uns das Vertraute anzieht, selbst wenn es uns nicht guttut.
Kleine Impulse für den Alltag
- Die Sprache des anderen erlauschen: Achte eine Woche lang darauf, worüber dein Gegenüber sich am meisten freut. Genau dort liegt oft die Sprache, in der es sich am tiefsten geliebt fühlt.
- Deine eigene Sprache benennen: Überlege, welche Geste dir am meisten bedeutet, und sprich sie aus. Ein ehrliches „mir tut es gut, wenn du dir Zeit für mich nimmst“ öffnet mehr als jedes stille Warten.
- Bewusst in einer fremden Sprache sprechen: Tu für den anderen einmal etwas, das seiner Sprache entspricht, nicht deiner. Wenn Berührung seine ist, nimm ihn in den Arm, auch wenn du es selbst weniger brauchst.
- Um Bitten nicht schämen: Erinnere dich, dass eine erbetene Geste nicht weniger echt ist. Du gibst dem anderen damit die Chance, dich glücklich zu machen.
- Kleine Zeichen wahrnehmen: Frag dich abends, wie dein Gegenüber dir heute Zuneigung gezeigt hat, vielleicht in seiner Sprache und nicht in deiner. Manches wird sichtbar, sobald du danach schaust.
- Die Herkunft mitdenken: Wenn dich eine fehlende Geste kränkt, erinnere dich, dass ihr beide eure Sprache in verschiedenen Familien gelernt habt. Das macht die Kränkung oft ein wenig leichter.
Zum Weiterhören
In Podcast-Folge #95 „Mutter-Tochter-Beziehung und was die mit deiner Selbstliebe zu tun hat“ spreche ich darüber, wie wir in unserer ersten Bindung lernen, was Liebe ist und wie wir sie zeigen, und wie sehr das bis heute unsere Beziehungen färbt. Hier geht's zur Folge.
Ein Gedanke zum Mitnehmen
Vielleicht darfst du die nächste kleine Enttäuschung mit etwas milderen Augen betrachten. Wenn der andere dir Liebe zeigt und sie dich doch nicht ganz erreicht, heißt das selten, dass sie fehlt. Oft ist sie nur in eine Sprache gekleidet, die du gerade nicht als Liebe erkennst. Du musst nicht sofort fließend werden in der Sprache des anderen, und auch die eigene darfst du behalten. Es reicht, neugierig zu bleiben und hin und wieder einen neuen Satz zu wagen. Verständigung wächst langsam, Wort für Wort, und jedes Mal, wenn ihr euch ein Stück besser versteht, wird es zwischen euch ein wenig wärmer.
