Beziehungskrise? Stoppe die apokalyptischen Reiter

Hey, hallo. Herzlich willkommen bei Reife für die Couch, dem Podcast für alle Erschöpften, deren Leben besser werden darf. Mein Name ist Sabine, ich hoste diesen Podcast, bin Diplom Psychologin, Psychotherapeutin, systemischer Coach. Du siehst also, Du bist bei mir in den besten Händen. Heute würde ich gerne mit dir über Beziehungen sprechen.

Beziehungen über Werkzeuge aus der Paartherapie, über Streitkultur in Beziehungen und ob sie das Ende deiner Beziehung vorhersagen können. Die Streitkulturfaktoren. Und ich bezieh mich dabei auf ein Konzept von John Gottman, die 4 apokalyptischen Reiter in jeder Beziehung. Ich würd dir gern erklären, was das ist, damit Du prüfen kannst, ob die vielleicht schon bei dir durchs Wohnzimmer galoppieren und ja, damit, wie die apokalyptischen Reiter es tun, den Weltuntergang, in diesem Fall den Beziehungsuntergang vorhersagen. Vorher würd ich gern einmal einen größeren Blick auf das Thema Partnerschaft und Beziehungen im Leben von Menschen heutzutage werfen.

Menschen möchten Nähe. Das ist 1 der Grundbedürfnisse. Menschen möchten in Beziehungen kommen. Das ist ein ganz zentrales Thema, vermutlich auch für dich. Fast alle Menschen gehen früher oder später dauerhafte Liebesbeziehungen ein.

Die meisten Menschen heiraten sogar einmal im Leben. Noch kann man sagen, denn dieser Trend ändert sich. Denn die Freiheiten, die wir in puncto Beziehung haben, waren noch nie so groß wie heute. Wir können bestimmen, ob wir monogam, polygam leben wollen. Es gibt Außenbeziehungen, die möglich sind.

Wir können ein Singeldasein leben. Wir können mit Kindern leben. Wir können ohne Kinder leben. Wir können Fernbeziehungen haben. Wir können eigentlich alles.

Und das bringt natürlich auch schon wieder jede Menge Unsicherheit mit, weil wir ein Bild davon haben. Das hat sich schon lange in uns entwickelt, wie Beziehungen zu sein haben. Und wir verknüpfen bestimmte Hoffnungen mit Beziehungen und die werden vielleicht enttäuscht. Ja, gegenüber den anderen ja, Tieren und Primaten ist der Mensch beim Thema Beziehung echt noch mal besonders herausgehoben, weil so vieles möglich ist. Das sieht man auch an unserer Sexualität, weil wir haben keine festen Paarungszeiten, was man im Tierreich fast überall findet.

Bei uns ist Sexualität immer möglich, selbst dann, wenn die Natur grade eine Empfängnis ausschließt. Also aktuelle Entwicklungen, auf die wir gucken, sind natürlich, die Menschen haben mehr Partnerschaften als früher. Die Menschen gehen früher Partnerschaften ein. Es gibt prinzipiell mehr nichteheliche Partnerschaften. Ehen werden später geschlossen, Kinder kommen später zur Welt.

Es gibt mehr Trennungen und mehr Scheidung. Kinderlosigkeit insgesamt nimmt zu. Du siehst, es ist ein Themenfeld, was sich so verändert hat in den letzten Jahrzehnten, muss man sagen. Und das macht das Leben nicht einfacher. Häufig wirst Du auch schon gehört haben, dass das Commitment in Beziehungen nachlässt, dass das Thema Treue und Verbindlichkeit heutzutage schwerer zu finden ist, wenn Du in Partnerschaft gehst.

Nun ja, also ich geh davon aus, Du bist in Partnerschaft oder Du bist grad Single, hast eine Partnerschaft hinter dir. Und ich würd dir heut gerne von der Forschung von John Gottman erzählen. John Gottman ist Psychologieprofessor und Mathematiker von der Ausbildung und hat versucht, diese beiden Themen zusammenzubringen. Das heißt, er hat unheimlich viel statistische Erhebung gemacht, und zwar zu Paaren und der Streitkultur von Paaren. Er hat sich explizit angeguckt, wie Paare streiten.

Er hat sie geradezu dabei beobachtet, wie sie streiten und aufgrund das Streitverhalten dieser Paare hat er eine Prognose daraus abgeleitet, wie lange dieses Paar noch zusammenbleiben wird und wie glücklich dieses Paar in Zukunft ist. Deswegen wird er manchmal auch der Einstein der Paarbeziehung genannt, was ich ganz witzig finde, weil er wirklich ein 1 Forscher war, der das aus Zahlenmaterial rausgefiltert hat. Und er hat interessante Ergebnisse zu zutage gefördert, denn er hat vor allen Dingen 4 Streitmuster bei Paaren gefunden, denen er den sehr eindringlichen Titel Die 4 apokalyptischen Reiter gegeben hat. Ich weiß nicht, ob dir das bekannt ist. Die apokalyptischen Reiter kündigen in der Bibel die den Weltuntergang an.

Und genauso ist es hier auch gemeint, weil er sagt, je mehr dieser 4 Streitkultur Faktoren in 1 Paarbeziehung auftauchen, also je mehr man von diesen Verhaltensweisen in Streits von Paaren findet, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, dass sie a miteinander unglücklich sind und b, dass sie sich sowieso ziemlich bald trennen werden. Und das ist natürlich spannend. Jeder von uns sollte diese 4 Sachen kennen und immer mal wieder prüfen, ob diese Reiter nicht schon anwesend sind, ob sie nicht in der Beziehung vielleicht sogar schon großen Raum einnehmen. Weil dann ist es wichtig, dass Du anfängst zu handeln. Dann ist Abwarten keine Lösung mehr, denn das haben seine Statistiken eindeutig gezeigt.

Der 1. Apokalyptische Reiter, den ich dir gern vorstellen würde, ist das Thema Kritik. Und zwar Kritik in 1 nörgelnden und destruktiven Art und Weise. Das ist übrigens ein apokalyptischer Reiter, der eher weiblich ist. Also die Kritik, die unsachliche Kritik an Personen, das Genörgel an 1 Person, das immer wiederkehrende Reden in Vorwürfen zu den gleichen Themen.

Das können große Paarthemen sein, das können aber auch Alltagsthemen sein. Das kann tatsächlich auch die klassische Zahnpastatube sein. Der Partner ist enttäuscht. Wir haben ja seine Erwartungen nicht erfüllt. Und wenn er in einen Konfliktmuster, in ein Streitmuster reingeht, was da heißt, destruktiv zu kritisieren und beständig immer wieder rumzunörgeln, dann ist das ein echtes Warnzeichen.

Überprüf mal für dich nörgeln. Ist das dein Thema? Bist Du jemand, der in Beziehungen nörgelt? Hast Du schon mal Partner gehabt, die in Beziehungen viel genörgelt haben? Das ist unheimlich ermüdend.

Vielleicht kennst Du auch Paare aus deinem Freundes, aus deinem Bekanntenkreis, wo 1 so ein Kritiker Nörgler Besserwisser ist. Hier haben wir den ersten apokalyptischen Reiter, der durch die Beziehung reitet und der ja, eine ziemlich destruktive Kraft mit sich bringt. Das heißt, wenn Du in 1 Beziehung bist, wo viel genörgelt wird, wäre es ganz wichtig, dass ihr darüber redet und dass ihr Wege findet, dieses Verhalten abzustellen. Wenn Du der Nörgler bist, umso besser. Dann kannst Du's von dir aus abstellen.

Wie das gehen kann, da geborene ich dir nachher noch Hinweise zu. Der 2. Apokalyptische Reiter, der durch die Beziehung reitet, ist das Thema Abwehr und Verteidigung. Wir alle machen in Beziehung Dinge, die unseren Partner irgendwie irritieren, ärgern, auf die Palme bringen, verletzen. Wir tun das häufig gar nicht absichtlich.

Aber es sind Dinge, unüberlegte Worte, Sachen, die wir vielleicht einfach vergessen. Und der andere bekommt das Gefühl, er ist nicht wichtig, er wird nicht ernst genommen. Und das sagt er uns dann in 1 bestimmten Art und Weise. Und jetzt ist ja die Frage, wie geht man mit dieser Rückmeldung Es kann sein, apokalyptisch apokalyptischer Reiter 1, dass diese Kritik in 1 nicht besonders netten Form dargelegt wurde. Dann können wir immer noch hingehen und können sagen, okay, das, was Du mir gesagt hast, hab ich verstanden.

Die Art und Weise, wie Du es mir sagst, gefällt mir gar nicht. Aber wir können den die sachliche Kritik, die da drin steckt, durchaus annehmen und besprechbar machen, diskutieren, vielleicht unsere Sichtweise darlegen, aber erst einmal die Kritik des anderen aufnehmen. Feedback ist ein Geschenk, hast Du vielleicht im Arbeitskontext schon mal gehört. Das ist auch in der Partnerschaft so. Wenn der Partner uns etwas rückmeldet, wo was ihn stört, was er nicht möchte, dann ist das erst mal eine Chance zur Verbesserung und näher zusammenzurücken.

Das heißt, nimm diese Sachen an und arbeite mit denen weiter. Aber der Modus des apokalyptischen Reiters Abwehr und Verteidigung sagt genau das Gegenteil. Das heißt, Fehler werden nicht zugegeben. Fehler werden weggeredet, kleingeredet, bagatellisiert und es wird an dieser Stelle, in dieser Abwehrverteidigungshaltung gerne zum Gegenangriff ausgeholt. Das heißt, deine Schuld, das ist dein Fehler, das ist dein Problem.

Das sind alles Anzeichen dafür, dass der apokalyptische Reiter anwesend ist. Und wenn man eine Rückmeldung vom Partner bekommt, Klammer auf, wenn auch nicht in angemessener Art und Weise, Klammer zu. Aber wenn man inhaltlich damit arbeitet, dann ist das eine Chance für die Beziehung, sich weiterzuentwickeln. Aber wenn ich das komplett abwehre und nur in die Verteidigung gehe und versuche, dem anderen zu beweisen, dass er unrecht hat, auch dann ist das ein Faktor, der meine Beziehung kurz-, mittel-, langfristig so schwächt, dass die Wahrscheinlichkeit steigt, dass sie zu Ende geht. Der 3.

Reiter, der durch Beziehungen reiten kann, ist das Thema die Verhaltensweise Mauern. Mauern oder Aussitzen kann man es auch nennen. Das ist übrig übrigens ein eher männlicher apokalyptischer Reiter. Das heißt, hier geht eben häufig der Mann in die in die ja, nicht Position, aber er hört auf zu reden. Er sagt nichts mehr.

Er spricht nicht mehr. Er reagiert nicht mehr, sondern er dreht sich stellt aufs stur und blockt. Das führt natürlich beim anderen Partner zu dem Gefühl, ausgesperrt zu sein, verlassen zu sein, einsam zu sein, mit seinen Botschaften nicht durchzukommen, mit seinen Botschaften nicht anzukommen. Und das macht eine starke Einsamkeit. Und man wird geradezu, wenn man sich das vorstellt, es ist wie wie Isolation.

Ich ich kann zu dem anderen nicht durchdringen. Der sitzt hinter seiner Mauer und ich komm mit dem, was ich anbringen will, einfach nicht durch. Ein enormes Gefühl der Hilflosigkeit, was auf der anderen Seite entsteht. Und dann kommen wir zu einem apokalyptischen, zum letzten, zum vierten Reiter, der eigentlich noch mal eine Steigerung beinhaltet. Gottman nennt ihn Verachtung oder Geringschätzung.

Wenn in deiner Beziehung es so weit gekommen ist, dass ihr, wenn ihr streitet, wenn ihr diskutiert, wenn ihr miteinander redet, in den Modus Verachtung und Geringschätzung des anderen kommt, dann ist sozusagen noch mal eine Stufe mehr gezündet. Dazu gehören Beleidigung, Beschimpfung, wunde Punkte des anderen adressieren, gegen ihn verwenden, Dinge, die man vom anderen weiß, gegen ihn verwenden, ihn bloß stellen, ihn beschämen. Wenn Du schon mal in 1 Beziehung warst, wo jemand das mit dir gemacht hat, dann weißt Du, wie sich das anfühlt. Und ich kann mir kaum vorstellen, dass Du jemand bist, der diesen Podcast hört und solche Verhaltensweisen bei anderen anwendet. Von daher geh ich davon aus, dass Du eher in der Position warst.

Jemand, der beleidigt wurde, der beschimpft wurde, der kleingemacht wurde in der Beziehung. Wenn Verachtung und Geringschätzung erst einmal im in der Streitkultur Einzug gehalten hat, dann ist Gottman total klar, ist nichts mehr zu retten. Dann tut das Paar daran gut daran, sich genau in dem Moment zu trennen. Also wenn Du in so 1 Beziehung bist, dann wird es ja höchstwahrscheinlich sowieso zum Ende kommen und dann besser so schnell wie möglich, bevor man noch viele persönliche Verletzungen davonträgt. Okay, ich fass noch mal zusammen.

Die 4 apokalyptischen Reitern nach Gottman, die ja, die Todesbringer 1 Partnerschaft sind oder die Todesboten in 1 Partnerschaft sind, sind taufen auf in Situationen, wo Du mit jemandem diskutierst, wo Du vielleicht auch mit jemandem streitest. Und es gibt diese 4 Arten der Kommunikation, die anzeigen, dass die Krise wirklich weit fortgeschritten ist. Der 1. Reiter ist das Thema Kritik. Nörgeln, destruktiv an der Person herumnülen.

Das 2. Ist das Thema Abwehrverteidigung. Wie gehen die Partner in der Beziehung mit Rückmeldungen Wie gehen sie aber auch mit Vorwürfen Wie reagieren sie darauf? Das 3. Ist das Thema sich einmauern, nichts mehr sagen, sich mit 1 Mauer umgeben und den Partner und die Worte des Partners nicht mehr an sich rankommen lassen.

Eher ein männlicher Reiter. Der andere fühlt sich ausgesperrt und verlassen. Und die nächste Stufe, die gezündet wird und die eigentlich den kurz bevorstehenden Tod der Beziehung ankündigt, Verachtung und Geringschätzung. Beleidigung, Fäkalsprache, persönliche Verletzung, alles, was dir da einfällt, ja, kommt zu diesem Reiter und zeigt das Ende der Beziehung. Gottman war total klar.

Er hat halt Paaren beim Streiten zugeschaut beziehungsweise hat per Fragebogen erhoben, was in den Streits passiert ist. Und je mehr Verhaltensweisen aus dem Bereich der apokalyptischen Reiter die Paare gezeigt haben, desto höher war die Wahrscheinlichkeit, dass das Paar entweder nach Jahren noch zusammen und sehr unglücklich miteinander ist oder sich getrennt hat. Das heißt, die statistischen Auswertungen waren eindeutig. Das ist jetzt natürlich vereinfacht dargestellt. Er hat das sehr viel komplexer untersucht, aber das ist die Faustregel, die für den Alltag wichtig ist.

Und das sollte Grund genug sein, Kommunikationsverhalten in deiner Beziehung zu ändern. Ein relativ einfaches Modell, was ich sehr eingängig finde, ist das Modell der gewaltfreien Kommunikation nach Rosenburg. Daran kann man sich orientieren, wenn Du jetzt zum Beispiel die Frage hast, wie wie kann ich das ändern? Wie soll ich denn kommunizieren? Dann ist nach diesem Modell die Art der Kommunikation mit anderen Menschen relativ einfach.

Nämlich indem Du erst einmal auf 1 beschreibenden, beobachtenden Ebene bleibst und wenn Du der Person etwas zurückmelden möchtest, eine Art Feedback Rückmeldung geben möchtest, dann beschränkst Du dich erst einmal auf eine Beschreibung von dem, was beobachtbar ist. Du fokussierst auf die Verhaltensweise, auf das, was derjenige gesagt hat oder was er getan hat und beschreibst es wie, ja, wie in einem Film, als würdest Du noch mal wiederholen, was genau eigentlich passiert ist und was der andere getan hat. Und das passiert ohne Interpretation oder ja, Gedankenlesen. So ähnlich, ne? Warum hat man etwas getan?

Darum geht's gar nicht, sondern Du fokussierst dich darauf, dass jemand etwas getan hat. Also zum Beispiel, letzte Woche waren wir beide verabredet und ich habe zu Hause gesessen, habe auf dich gewartet. Du hast mir keine Nachricht geschickt, Du hast mich nicht angerufen und Du wolltest eigentlich 19 Uhr da sein, damit wir losgehen können und es ist nicht passiert. Du warst nicht da. Das wäre erst mal eine Beschreibungsebene.

Und dann kommt der 2. Schritt nach Rosenburg, nämlich Ausdruck der Gefühle, die dadurch ausgelöst wurden. Und hier könnte man sagen, das hat mich sehr traurig gemacht oder ich bin sehr wütend geworden. Ich hab hier zu Hause gesessen, hab auf dich gewartet. Ich hab nicht gewusst, was los ist.

Ich hab mir Sorgen gemacht. All das kann man ausdrücken. Und es ist immer wichtig, wichtig, noch kein Vorwurf gefallen, keine Unterstellung oder keine Interpretation. Erster Schritt, Beobachtung. Zweiter Schritt, Gefühle benennen, die durch die Handlung der Person ausgelöst wurden.

Dritter Schritt, Du erklärst deine Bedürfnisse, die hinter deinen Gefühlen liegen. Warum hat dich das wütend gemacht? Warum hat dich das traurig gemacht? Du findest eine Begründung dafür, sagst zum Beispiel, weißt Du, das war nicht das 1. Mal, dass ich in Unwissenheit irgendwo gesessen habe und auf dich gewartet habe, Deswegen hat mich das wütend gemacht.

Oder das war das 1. Mal, dass Du dich nicht gemeldet hast und deswegen war ich total in Sorge. Also Du bleibst immer noch auf der beschreibenden Ebene. Du bleibst ganz bei dir, bei deinen Bedürfnissen und wieso das in dir Gefühle ausgelöst hat. Der Bezug zum anderen wird hier immer noch nicht hergestellt.

Und im vierten Schritt, in dem gewaltfreien Kommunikationsmodell, formulierst Du eine Bitte und einen Wunsch, indem Du sagst, weißt Du, ich würde mir wünschen, dass Du in 1 solchen Situation dies und jenes tust, mich anrufst, mir eine SMS schickst, dich entschuldigst, wenn Du nach Hause kommst. Alles ist möglich. Ich kann jede Bitte und jeden Wunsch an den anderen formulieren, was nicht heißt, dass der andere sie erfüllen muss. Wenn Du während ja im Bereich deiner Arbeit schon mal mit Kommunikationstrainings in Kontakt gekommen bist, dann wird dir das vielleicht bekannt vorkommen, weil das hat jede Menge damit zu tun, wie man Feedback gibt und wie man Feedback empfängt. Eigentlich ist diese ja, das sehr konkrete, die sehr konkrete Rückmeldung im Rahmen 1 Feedbacks angelehnt an das Modell.

Es geht darum, auf der Beobachtung und der Beschreibungsebene zu bleiben. Nicht interpretieren, nicht irgendwas dazudichten, nicht auf irgendetwas vom letzten Mal verweisen, sondern tatsächlich ganz nah an dem bleiben, was passiert ist, was derjenige gemacht hat, was derjenige gesagt hat. Und dann wird der Fokus auf die sendende Person gelegt, nämlich Gefühle. Was hat das mit mir gemacht? Was hat das bei mir ausgelöst?

Und dann mit der Erklärung versehen, warum hat es das bei mir ausgelöst? Was ist mit mir, dass das bei mir zu 1 solchen Reaktion führt? Und dann die Bitte und der Wunsch, der Lösungsvorschlag, zukünftig würd ich mir wünschen, dass Du. Und hier kann man gut in die Diskussion gehen, weil wie gesagt, der andere muss es nicht erfüllen. Nicht jeder Wunsch wird in 1 Partnerschaft erfüllt, aber vielleicht gibt es andere Lösungen, die gefunden werden können, damit diese Situation so nicht noch mal passiert, wenn sie unangenehm für dich war.

Übrigens geht das, wir haben jetzt ja sehr viel über Konflikt und Streit geredet, aber im Positiven geht das natürlich auch. Wenn ich meinen Partner ja, einfach für etwas, was er getan hat, anerkennen möchte, dann kann ich das auch tun, indem ich ganz sehr konkret schreibe, hey, was hast Du in der und der Situation getan und gesagt? Und was hat das fürn Gefühl gemacht bei mir? 'N ziemlich Gutes wahrscheinlich in dem Kontext. Warum hat mir das eigentlich son gutes Gefühl gemacht?

Vielleicht, weil ich gemerkt habe, dass ich mich auf dich verlassen kann, dass ich dir wichtig bin und dass es für mich wichtig in der Beziehung. Und dann eine Bitte und einen Wunsch dranzuhängen, der hier natürlich sehr viel einfacher ist, mach gerne so etwas noch mal oder was Ähnliches in der Art noch mal, weil es war so schön. Ja, also das Modell ist in beide Richtungen anwendbar. Wie gesagt, wenn Du Kommunikationstraining hattest und schon mal über das Thema Feedback gesprochen hast, wird dir das sehr bekannt vorkommen. Und so kann Streitkultur, Konfliktkultur, Gesprächskultur in 1 Beziehung aussehen, und zwar in 1 Beziehung, wo apokalyptische Reiter keinen Platz haben und wo dadurch die Wahrscheinlichkeit, dass diese Beziehung stabil ist, hält, glückliche Menschen hinterlässt und ja, andauert, relativ groß ist.

Und das sollte Motivation genug sein zu versuchen, mehr davon in die eigene Partnerschaft zu kriegen. Das war's für heute. Du hast jede Menge über den bekannten Einstein der Paarbeziehung gehört, über Gottman mit seinem Modell seiner Forschung und den apokalyptischen Reitern. Du hast den Gegenentwurf über das Konzept der gewaltfreien Kommunikation kennengelernt. Und jetzt hast Du schon wieder ganz viel Wissen angesammelt, was dir hilft, deine Beziehung zu verbessern.

Sei es Partnerschaftsbeziehung, aber genauso gut, Beziehung zu verbessern. Sei es Partnerschaftsbeziehung, aber genauso gut jede andere Beziehung in deinem Leben. Also versuch es anzuwenden. Leg los, teste dich aus, verändere dich so frei nach dem Motto, wenn Du andere Ergebnisse haben willst, als Du bisher hast, dann musst Du andere Dinge tun. In diesem Sinne schließ ich für heute.

Ich hoffe, die Folge hat dir gefallen. Wenn das so ist, schreib mir doch gerne eine Bewertung bei iTunes. Da freu ich mich sehr drüber. Also bis bald.