Interview mit C. Hemschemeier zum Thema glückliche Beziehungen und seinem Buch „Liebescode"

Hey, hallo. Herzlich willkommen bei reif für die Couch, dem Podcast für alle Erschöpften, deren Leben ein kleines bisschen besser werden darf. Mein Name ist Sabine und heute habe ich ein Interview für dich mit dem Paartherapeuten und Youtube Star Christian Hebschemaier aus Hamburg. Er beantwortet mir Fragen wie, was macht eine glückliche Beziehung aus? Was ist überhaupt eine toxische Beziehung das Thema, für das er Experte ist?

Und wir sprechen darüber, warum Paartherapie das Leben 1 jeden von uns ein kleines bisschen besser machen kann. Ich ja, hoffe, das Interview gefällt dir. Wenn es das tut, freu ich mich über ein Like oder wenn Du dieses Interview teilst. Und jetzt sage ich viel Spaß, hör rein. Ja, hallo, Ja, hallo, wie schön, Christina sprechen.

Hallo Sabine. Schön, schön dich zu sehen, schön dich zu hören. Genau. Ich hab mich total auf das Interview gefreut und ja, hoffe, dass jetzt technisch alles klappt und dass alles gut ist. Ja.

Und ja, ich mach meinen Podcast ja eher für die Einzelhörer, ne, bisher. Und das Thema Beziehung, das wissen wir ja, haben wir ja auch in der Ausbildung bei dir besprochen, ist aber immer wieder Thema. Entweder weil's Ursache der Probleme ist oder weil's vielleicht auch sozusagen infolge von Erschöpfungszuständen, ja, die Beziehung einen Schaden nimmt. Ich formulier das mal so. Mhm.

Und deswegen find ich's super, dich als Paartherapeut und zwar als einen sehr erfolgreichen hier, ja, auf der Spur zu haben. Okay. Vielleicht stellst Du dich erst mal kurz vor. Ja, genau. Ich also mein Name ist Christian Hemmschenmeier.

Ich bin seit jetzt 94 Diplom Psychologe und ja, Psychotherapeut seit 99 und seitdem selbstständig und ja, für eigentlich jetzt seit vielen Jahren sone patherapeutische oder einzeltherapeutische Praxis auch. Und hab aber eigentlich immer den Schwerpunkt Beziehungen gehabt, zwischendurch auch viel für Unternehmen gearbeitet und jetzt bin ich eigentlich hauptsächlich Youtuber und hab mal 'n Youtube Kanal und ja, mach Onlinekurs und alle möglichen Kursangebote, Ausbildung, ist immer mehr mein Schwerpunkt. Aber alles rund Beziehung, normale Beziehung, toxische Beziehungen und so weiter. Genau, Dating. Alles, was dazu gehört, genau.

Da frag ich gleich auf jeden Fall auch noch mal nach, weil das Thema toxische toxische Beziehungen hab ich ja erst über dich eigentlich, kenn ich. Okay. Ganz der Begriff vorher. Und jetzt sag mal, Du schreibst 'n Buch, hab ich gehört. Genau, das kommt jetzt auch schon im März raus.

Heißt wird der Liebescode heißen. Und er ist son, soll son wirklich kurzweiliges Handbuch sein vom ersten Date bis zum schrecklichen Liebeskummer sozusagen. Also son Ratgeber für alle Situationen mit so Erkenntnissen der einerseits der modernen Bindungsforschung, aber auch so Erkenntnissen aus meiner Praxis, was zum Beispiel man Frau Polarität angeht. Einfach Sachen, die gut funktionieren. Das ist son bisschen, soll son ganz gepresster Ratgeber von all dem, was ich so gelernt hab, so in den 20 Jahren sein.

Genau und das kommt bald raus, ja. Das das beantwortet schon fast meine nächste Frage, weil das hört sich so an, als wär das wichtig für jedermann, oder? Genau, das kann jeder lesen. Also es gibt 2, 3 Kapitel so rund ja, wann sind Beziehungen toxisch und was macht man dann? Aber ist jetzt kein spezielles Buch für nur Horrorbeziehungen, sondern das eigentlich, ja, soll eigentlich jedem helfen.

Wie kann ich meine Beziehung besser machen? Wie kann ich überhaupt 'n Partner finden? Wie kann ich die Zeit zwischen Beziehungen gestalten? Was Oder auch am Schluss gibt's auch sone Vision von Beziehungen, wie Sie vielleicht in der Zukunft sein können, ja. Genau.

Okay. Cool. Das hört sich ja wirklich gut an. Und im März kommt's raus. Genau.

Und ist dann ja bei Amazon wahrscheinlich zufrieden. Genau, im ganz normalen Buchhandel, Amazon, genau. Ja, kommt dann auch noch 'n E-Book und im Sommer ein Audiobook auch raus vom gleichen Buch, genau. Ja. Also wenn ich jetzt schon son Beziehungspapst hier habe im Interview, ne, dann würde ich erst mal gerne, ja, Du bist es, würde ich erst mal gerne die Frage stellen, was sind aus deiner Sicht die wichtigsten Dinge für eine glückliche Beziehung?

Ja, also einmal gutes Match. Also das wird immer wieder gern vergessen. Also es gibt einfach Menschen, die passen nicht zusammen. Also ich sag immer gern, Kompatibilität und Chemie braucht es für eine gute Beziehung, ne. Und also überhaupt erst mal als Grundlage.

Und Chemie ist eben, ja, dieses Gefühl angezogen zu sein. Man hat, also es kribbelt, es Schmetterling im Bauch oder man fühlt sich sexuell angezogen. Und auf der anderen Seite ist Kompatibilität. Das meint, haben wir ähnliche Interessen? Haben wir ähnliche Ziele im Leben?

Passen unsere Bindungsstile so einigermaßen zusammen? Oder gibt's da zu viel Reibung? Und also typischerweise haben Beziehungen damit zu kämpfen, dass ein Bereich halt schwächelt und falls wenn man zum Beispiel ganz starke Kribbeln hat, aber einfach nicht zueinander passt, dann kommt man so den Bereich von und oft toxischen Beziehungen. Und wenn's ja man sehr kompatibel ist, aber es kribbelt nicht, dann kommt man in diesen Bereich von diesen unteraktivierten, freundschaftlichen Beziehungen, wo es irgendwann kein Sex mehr gibt. Und die Kunst ist halt irgendwo, ja, die Mitte zu finden und es braucht halt 'n gutes Match dafür.

Und ja, das Zweitwichtigste ist, denke ich, wirklich die gute alte Kommunikation, ne. Also wie auch immer man kommuniziert, verbal, körperlich, dass da dass man da, ja, weil man kann einfach nicht alles kann nicht alles klappen. Also man muss diese Feinarbeiten Kommunikation machen. Und dazu braucht es wiederum von beiden Partnern, das finde ich immer wichtig, diese Authentizität, ne. Das heißt, dass ich möglichst nicht ständig versuche eine Rolle zu spielen, der nice Guy, Bad Guy, was weiß ich, sondern versuche so viel wie möglich mich selber zu sein, auch wenn's manchmal knirscht und kracht und vielleicht dann Konflikte erst mal auslöst, aber auf lange Sicht, denke ich, ist das so am besten, dann.

Ja. Weil das ist für viele ja nicht so einfach, ne. Das erlebe ich auch in der Praxis mit meinen Klienten immer wieder, dass so dieses Ich selbst Sein, dieses Vertrauen haben, so wie ich bin, so so werd ich auch geliebt und so bin ich gut und so darf ich mich auch zeigen, ne, mit all dem, was ich habe. Das ist Ich muss sagen, ich hab deswegen Frauen bei mir in der Praxis und das ist für Frauen echt 'n Riechthema. Also da sind viele Ja, ich glaub, für Männer ist auch 'n Thema, sie reden nur viel weniger drüber so.

Die fressen das in sich rein und ja, ich glaub, es ist für uns alle 'n Thema. Und ich glaub, wir sind ja auch hier, zu lernen. Und Beziehungen hat ja Jörg Willi mal gesagt, dieser alte Hau gegen der Paartherapie, Beziehungen sind die schönste Art, im Erwachsenenleben so zu lernen und sich zu entwickeln. Und ich glaub, da ist wirklich viel dran. Und ich glaub auch, dass wir nie fertig sind, ne?

Es gibt immer 'n nächstes Level und deswegen ist vielleicht auch ganz wichtig, sich zu entspannen und zu sagen, ja, ich bin auch jetzt schon gut genug, ich bin und weil Das erleb ich bei vielen Klienten, dass die das Gefühl haben, so, ich muss jetzt noch das und das machen und dann bin ich fertig. Dann gibt's den großen Preis vom Universum, aber so funktioniert's leider nicht, ne? Man, es gibt immer die nächste Aufgabe und immer die nächste Stufe, ne. Wenn wenn das und das erst erfüllt ist, dann passiert das und das. Genau, ja.

Das ist ganz viel höre und wo ich immer sage, nee, so läuft's halt nicht. Genau, so läuft's nicht. Sag mal, Du hast 'n ganz süßen Begriff geprägt, den würde ich gern noch einmal hinterfragen. Du hast noch von der Krümelbeziehung gesprochen. Kannst Du mal erklären, was die Krümelbeziehung ist?

Ja, die Krümelbeziehung ist so eine, ja, die der häufigsten toxischen Beziehungen. Also das ist eine Beziehung, die, ich sag mal so, rückwärts läuft, ne. Also man fängt an und es ist alles super. Man hat das Gefühl, man ist, weiß ich nicht, im siebten Himmel und hat, weiß ich nicht, hat irgendwie Match in Heaven und alles ist toll, Sex ist toll, man sieht sich rund die Uhr. Und dann, ja, treten nach 3 Monaten typischerweise gibt's auf einmal irgendwelche Brüche.

Der Partner ist nicht mehr so verfügbar. Man bekommt vielleicht Informationen, die einem nicht gefallen, dass er womöglich noch gar nicht single ist oder ja, plötzlich tagelang erreichbar. Und dann reguliert sich das wieder. Man spricht es an. Man bekommt irgend eine Erklärung.

Und dann gibt's wieder auch son kleines Zwischenhoch und dann, ja, kommt der nächste Rückzug eigentlich. Und es ist eigentlich son bisschen eine Beziehung, das wo man son Junkie wird, ne. Also es gibt immer son permanentes Auf und Ab und die Ups werden aber immer mehr und die Aufs immer weniger. Und und am Schluss bleibt, also gibt's keinen Kuchen mehr, sondern nur noch Krümel. Also das kann zum Beispiel sein, dass man, weiß ich nicht, nur noch alle paar Wochen irgendwann sieht oder man hat nur noch, weiß ich nicht, man trifft sich nur noch für lieblosen Sex oder es gibt nicht mal das mehr und man fragt sich, warum bleibe ich in dieser Beziehung.

Und ja, die Antwort ist, dass man halt immer abhängiger wird irgendwie und sich dann diese Krümel förmlich festklammert, die es dann ja immer wieder gibt und aber eigentlich immer von außen guckt oder wenn Freunde drauf gucken, sieht das so aus, da gibt's eigentlich gar nix mehr, ne? Und man fragt sich, warum bleibt der, die da drin? Die Person fragt sich das auch. Und Ja. Das ist halt die Krümelbeziehung, wo es letztlich immer weniger gibt, weil man immer mehr dranhängt an diesen Krümeln an, ne.

Ja. Ja, wenn die an die Frage kommen, ob sie gehen sollen oder nicht, dann da greifst Du ja auch mit deinem Liebeship Kurs, den Du vermarktest, auf, ne? Das also den Leuten, Du nennst das ja Umprogrammierung des Liebeschips. Das fand ich am Anfang auch son Bild. Ich find, Du hast da einige Metaphern, die sind hochinteressant.

Und vielleicht darfst Du noch mal, was beinhaltet der Kurs eigentlich? Ja, also der Kurs beinhaltet zu gucken, hab ich son, also heißt ja im Grunde genommen, wir von uns sind ja programmiert in der Kindheit, was so Liebe angeht. Und also es ist einfach das, was ich erlebe von meinen Eltern, von meinen Geschwistern vielleicht auch oder mit den Personen, die ich aufwachse, das verbinde ich mit Liebe. Das weil ich denke, das ist Liebe. Und wenn ich jetzt Bezugspersonen hatte oder Eltern hatte oder 'n Vater hatte, der nicht verfügbar war, der eine Sucht hatte, der einfach nicht da war, der vielleicht mir mal versprochen hat, er macht mir zu meinem Geburtstag, macht er irgendwas, hat er nie gemacht.

Also ständig gebrochene Versprechungen zum Beispiel oder eine Mutter, die getrunken Dann verbinde ich das auch mit Liebe, weil ich kann als Kind ja nicht wegrennen, so, ne. Also ich und ich lerne dann Sachen zu tolerieren, die ich eigentlich nicht tolerieren sollte. Und das Problem ist, dass dann, es gibt ja son inneres Kind, wie wir das in der Psychologie sagen. Und dieses innere Kind möchte gern dieses, also diese offene Wunde in der Vergangenheit abschließen sozusagen, ne. Und deswegen sucht es sich wieder ähnliche Partner und hofft, dass es diesmal anders ausgeht, son bisschen wie im im Märchen oder im Rosamunde Fischerfilm oder so.

Und aber leider klappt das halt nicht so irgendwie in der Realität, sondern ich fall immer wieder auf die Schnauze, mach immer wieder und denke, was ist los? Und da geht's eben darum, diesen diesen Kurs, diesen erst mal zu erkunden, bin ich in toxischen, missbräuchlichen, narzisstischen, meinetwegen Beziehungen, das überhaupt das rauszufinden. Dann zu gucken, woher konnte das kommen? Welche Prägung hab ich und welche Schritte kann ich machen, aus dieser Prägung rauszukommen? Darum geht's eigentlich, ja.

Ja. Genau. Also das ist tatsächlich was. Ich hab auch grad 'n paar Folgen gemacht, so zu den inneren Anteilen. Das hatte ich auch damals bei dir in der Ausbildung so als Thema vorgestellt und hab jetzt auch eine Folge zum inneren Kind gemacht.

Weil ich find, diese Arbeit ist unheimlich schön, diese alten Blockaden zu lösen, ne. Das ist für die meisten Leute total anschaulich. Und das Buch, was es dazu gibt, hat bestimmt auch geholfen, das irgendwie griffiger zu machen und das so aus der Eso Ecke son bisschen rauszuholen. Und ich find, das ist echt 'n schönes Modell. Und dann passt das gut, dass der Liebeship dann sozusagen in der Kindheit gepflanzt wird und umprogrammiert wird mithilfe deines Programms.

Genau. Das ist wie sone Gebrauchsanleitung, auf der man natürlich, ja, also es erfordert trotzdem natürlich harte Arbeit. Es ist nicht, dass man noch 'n paar Videos guckt und dann ist das passiert, sondern ja, es erfordert. Aber es ist wirklich wie son son Set von Wegweisern, wo man halt langgehen kann, diese Arbeit zu machen. Und ich seh's auch son bisschen wie son fehlendes Stück, was es so in traditioneller Psychotherapie gibt, weil häufig wird's ja da der Rat, ja, aushalten, irgendwie noch mehr an sich arbeiten und es geht aber 'n bisschen auch darum, warum das in so Beziehungen, also grad nicht funktioniert, zumindest nicht, wenn man wenn man dann versucht, dem Partner recht zu machen so.

Ja, genau. Oder ja, das ist 'n Weg, ne? Ja, ist 'n Weg, genau. Sag mal, ich wollte, ja, 2, 2, muss ich mal eben überlegen, wo wir weiter Was die glückliche Beziehung ausmacht, hatten wir das Thema toxische Beziehung. Du hast es grade an erklärt sozusagen, ne, als Du so davon gesprochen hast, was die Krümelbeziehung ist.

Aber vielleicht sagst Du auch das noch mal, das ist ja so dein Kernthema. Und ich erleb tatsächlich jetzt in der Praxis, ich glaub, weil ich das Konzept vorher nicht kannte, ist mir das gar nicht so aufgefallen, aber wie viele Menschen darin feststecken, ne? Und wirklich erzählen, was sie so zu Hause mitmachen in diesen Beziehungen, das ist, da war ich jetzt sehr gut vorbereitet durch die Ausbildung bei dir, weil ich das kannte. Aber vielleicht sagst Du das noch mal, pass noch mal zusammen. Toxische Beziehungen, was ist das?

Und woran erkennt man, dass man drin ist? Ja. Also was sind toxische Beziehungen? Ist eigentlich eine Beziehung, die nicht auf Realität und eben nicht auf Authentizität beruht, sondern die beruht eigentlich aufm Set von Fantasien so, ne. Also ich ich mal, also es werden so Luftschlösser gebaut, also dann hat man selber dran mit, indem man vielleicht das Offensichtliche übersieht, was nicht gut läuft und vielleicht irgendwie, ja, süßen Gerede des Partners irgendwie glaubt.

Und also man hat ständig, sitzt son bisschen, als wenn man ständig sone Möhre vor der Nase hat. Wenn ich jetzt das und das mache, dann wird die Beziehung total glücklich und wir reiten in die Abendsonne zusammen und alles wird toll. Also es es wird ganz viel, basiert hier auf Fantasien auf, die aber nie eingelöst werden, ne. So und das im Gegenteil, es wird immer schlimmer und wenn man so will, kann man sagen, dass beide Partner auch nicht authentisch sind. Also 1 ist häufig, was ich immer son Minuspol nenne, ist häufig, ja, manchmal direkt am Lügen, manchmal baut er halt Schlösser, wo er genau weiß, dass er die nie erfüllt und der andere ist eigentlich auch nicht authentisch, weil er den Partner nicht herausfordert und ich sag, hier, was läuft der eigentlich?

Du lügst, Du machst dies und machst das, sondern durch ständiger Versuch, nett zu sein und noch netter zu sein und sich noch mit zu verbiegen, das möglich zu machen. Und also eigentlich sind beide, also Pluspol und Minuspol nicht authentisch und sind eigentlich insofern auch nicht wirklich in 'ner Beziehung so, ne, weil sie sind ja nicht mit ihrem wahren Ich da. Und typischerweise gibt's in diesen Beziehungen krasse Verlustängste und krasse Bindungsängste und typischerweise gibt's auch einen, der sehr egozentrisch rüberkommt. Ich versuche inzwischen manchmal diese Begriffe zu vermeiden, weil ich das auch, weiß ich nicht mal, dieses Bashing, Narzissmus, bla bla bla. Geht mir auch schon langsam auf die Nerven son bisschen.

Also 1 ist typischerweise sehr egozentrisch und 1 gibt sich komplett auf, aber das muss nicht unbedingt festgeklopft sein. Es kann durchaus sein, dass man mal eine Beziehung hat, wo man der derjenige ist, der sich aufgibt und in der nächsten Beziehung ist man total alkoholzentrisch. Also man kann wirklich durch alle Rollen gehen, aber das Toxische bleibt halt, dass ich entweder benutzt werde oder ja oder versuche, den anderen irgendwo zu benutzen, zu kontrollieren so. Und kann man sich vielleicht vorstellen, dass es auf die Dauer nicht gut geht und woran merkt man, dass man in 'ner toxischen Beziehung ist? Ja, es geht einem immer schlechter, ne, so ganz platt gesagt, also es tut furchtbar weh.

Also im Extremfall kann man nicht mehr schlafen, nicht mehr essen, nicht mehr arbeiten, so, wenn's wirklich ganz schlimm kommt. Und ja, man bekommt irgendwann nichts mehr. Wir hatten ja schon kurz gesprochen über die Krümelbeziehung. Symptome können auch sein, ich bekomm nichts mehr zum Geburtstag, ich bekomm nichts mehr zu Weihnachten, Partner ist nicht für mich da, wenn ich krank bin. Also wenn wenn man da merkt, eigentlich gibt's hier gar nichts mehr und die Freunde schlagen gern übern Kopf zusammen, dann ist man wahrscheinlich in 'ner toxischen Beziehung, so.

Ja. Ja, das ist von außen ist es einfacher zu Beziehung, so. Ja. Ja, das ist von außen ist das einfacher zu sehen, ne? Ja, ja, das ist Da hab ich immer wieder, dass die Freunde völlig fassungslos sind, ne?

Und also da ein Klassiker zum Beispiel ist, ich bin in sonem Dreieck. Das ist ja immer wieder, was ich sage, dass man 'n Dreieck vermeiden sollte. Aber nehmen wir mal an, ich bin die Affäre von jemand und der sagt, ja, ich trenn mich jetzt von meiner Ehefrau. Das ist son typisches Szenario, wo der der Mann vielleicht genau weiß, ich werd mich nie trennen. Aber seine Ziele im Hier und Jetzt zu erfüllen, den Sex zu bekommen von 'ner anderen Frau, werden eben immer wieder, ja, wenn mein Sohn ausgezogen ist, wenn die ist, wenn keine Ahnung, wenn wir das Haus gebaut haben.

Und aber es treten nie ein, ne. Und da ist eben 1 benutzend und lügend und der andere sieht, also irgendwann, klar, am Anfang, vielleicht kann da jeder irgendwo reinrutschen, aber irgendwann gibt's so viele Zeichen, dass man sich schon fragen muss, warum seh ich die nicht, ne? Warum sehe ich die offensichtliche Realität nicht, ne? So. Aber da spielen eben auch viele, ich denke auch viele hormonelle oder Neurotransmitter mit rein, dass man einfach manchmal durch so einen krassen Wechsel von Angst und wieder beruhigt werden und wieder Angst und wieder beruhigt werden, dass man da irgendwie so irgendwann so buschig ist, dass man ja, dass man sich auch wirklich nicht mehr zurechtfindet, ne.

Ja. Das ist, glaub ich, auch von 'ner Lern von 'ner Lerntheorie echt einfach zu erklären, ne. Dieses eben wieder 'n Verstärker kriegen für das wird kurzfristig gut und diese Erleichterung, jetzt ist die Änderung doch endlich eingetreten, jetzt wird endlich alles gut und hach gibt's den nächsten, ne. Also es ist Ja, ja, wie für mich war das sone Haarerlebnis, wie ich mal son Hundetrainer im in meinem Kurs hatte und der gesagt hatte, ja, die, wenn die Hunde trainieren, die kriegen auch nicht immer 'n Leckerli. Die kriegen nur auf 'n Zoo 'n Leckerli, ne.

Und das macht die noch viel, wollt die noch viel mehr lernen, ne, so noch mehr. Na, das prägt sich noch viel besser ein. Genau, prägt sich viel besser ein, ja. Das ist wirklich verrückt, ja. Lass uns noch mal über die anderen Beziehungen reden, diese unteraktivierten, weil das ist tatsächlich das, was ich auch relativ oft im Therapie Raum habe, dass Menschen in Beziehung stecken, wo sie sagen, ey, eigentlich läuft da nichts mehr, weder sexuell noch von Aktivitäten her.

Wir wissen auch gar nicht mehr, worüber wir reden sollen. Und trotzdem stell ich fest, die Leute gehen irgendwie nicht. Das ist so, da da scheint son son auch son Widerstand zu geben, auszubrechen. Was ist da deine Haltung oder Erfahrung? Ja, also ich glaube, es gibt nicht nur diese krasse Liebessucht, wo jemand wirklich zu sonem Zombie wird.

Es gibt auch, ja könnte man nennen, sone Beziehungssucht, also das Gefühl, ich muss immer in Beziehung sein und sonst kann ich nicht überleben oder das ist ja auch son bisschen son anderes Stichwort, was ich so benutze auf meinem Kanal, dieses nice geile Leben, also im Sinne von Versuch, das Leben außerhalb deiner Beziehung interessanter, attraktiver zu machen, dass man nicht so klebt immer an der Beziehung so. Und ja, ich denke, es ist, also irgendwo menschlich. Also erst mal sind wir so gebaut, dass wir, wenn wir uns vorstellen, nicht ändern verhalten, ich verlasse meinen Partner sind. Also man überschätzt häufig welche, was was man bekommt, wenn man in 1 Beziehung bleibt und unterschätzt, wenn man einen neuen Schritt geht. Das gilt aber eigentlich für alle Sachen, ne.

Ob man jetzt 'n Arbeitsplatz wechselt oder oder den Wohnort wechselt. Also es gibt ja man uns Menschen son son Moment, wo wir gerne beharren und in soner Komfortzone bleiben, die eigentlich gar keine Komfortzone ist, weil die Komfortzone wär eigentlich weiterzugehen, rauszugehen, ne, genau. Oder die Sachen mal aufn oder die Beziehung mal auf die Probe zu stellen, richtig, so. Und ja, und ich glaub, das haben wir auch viele Angst, wenn sie ganz lange in 'ner Beziehung sind. Haben sie vielleicht Angst, auf dem Datingmarkt bestehen zu können oder haben Angst überhaupt jemand Neues zu finden so.

Und je nachdem wie alt man ist, werden diese Ängste wahrscheinlich immer mehr vermutlich mal, dass man nicht mehr meint. Man könnte nicht bestehen auf dem Markt und dann hält man sich vielleicht verzweifelt an irgendwas fest, was schon sone scheinbare Sicherheit gibt, aber verpasst irgendwo sein Leben vielleicht so, ne, und verpasst die vielen Möglichkeiten, die ja, die es vielleicht noch gibt, ne, ja. Und da sind wir wieder beim inneren Kind, ne, so dieses Gefühl zu haben, ich bin ja ich bin ja nicht schön genug. Genau. Ich bin ja liebevoll genug.

Ich ich ich will keiner am Ende, ne? Auf diesen Markt statt mal rauszugehen und zu sagen, hey, für mich gibt's 'n Deckel. Topf und Deckel ist ja son ganz traditionelles Kind, ne? Ja, ja. Es ist echt schade.

Also Angst ist immer 'n schlechter Ratgeber. Das sagt ja auch Kann man so sagen. Ja, es gibt natürlich Ach so, ja. Jetzt so, genau. René, erzähl Du es.

Gibt ja auch dieses Gegenproblem heute, dass man in 'ner jüngeren Generation dieses Ex und Hopp, das ist eigentlich fast wie sone Gegenbewegung, ne, wo man die Schwierigkeiten haben, überhaupt noch in Beziehung zu kommen, ne. Weil es gibt so, ich hab mal son Überangebot dann auf Tinder und ich weiß nicht was und dann weiß ich nicht, irgendwas fehlt. Da hat mir einfach nicht den Mantel geholfen, was weiß ich. Ich hab mich einmal schief angeguckt, bums weg, nächste und so ne. Das ist andere Extrem sozusagen, ne.

Wo man jemand überhaupt keine Fehler mehr zugesteht und finde ich auch sehr, finde beides problematisch, ne, bei der Extreme, ne. Unbesondereer Anspruchhaltung auch auch dahinter, ne, was auch das am Anfang direkt passen muss und oft sind das so Dinge, also ich erzähl dann auch immer gerne, ne, so, ich hab meinen Mann kennengelernt und dann bin ich auch nicht davon ausgegangen, dass ich den bei irgendwann heiraten werde. Also es war in dem Moment überhaupt nicht in meinem Kopf als Option und deswegen hab ich den auch nicht auf Herz und Nieren geprüft in sonem Moment, ob der jetzt der Mann fürs Leben ist, sondern man kann ja da auch erst mal erwartungsfrei drangehen und gucken, was passiert und was entwickelt sich, ne? Ja, genau. Ja, das denke ich auch, dass es, man, also man muss schon davon ausgehen, dass man mit jedem Partner zusammenwachsen muss und dass man Beziehungen ist ja häufig dieses Überwinden von Schwierigkeiten, von Krisen vielleicht auch, das bringt ja dann ja näher zusammen, ne.

Und scheinbar fällt das manchem schwer in dieser Internetgesellschaft, wo scheinbar alles sofort verfügbar ist, dann ja wirklich zu sagen, ja, ich arbeite jetzt wirklich mal mit oder ich bleib jetzt mal wirklich bei einem und schau, wo das hinführt, so. Und dann Aber gut, das ist Und ich glaube auch, ein son Thema, was mir da auch immer wieder auffällt, ist die versuchen Zeit im Kopf zu lösen, ne? Also Ja. Partner ist plötzlich was, was rational gelöst werden soll. Ist der richtig, weil was hat der fürn Job?

Wie benimmt der sich? Und eigentlich ist das ja was, was eher übers Fühlen kommt und da Genau. Ich haben ganz viele von den jungen Menschen keinen gut, die haben einfach keine gute Verbindung zu ihrem Gefühl und dann versuchen sie's so verkopft zu lösen. Und da finde ich immer Argumente, warum jemand grad nicht der Richtige ist. Das spüren geht total unter und das ist so was, was ich ja auch sehr schade finde, weil das macht Partnerwahl schwer.

Mhm. Wie Du richtig hast, Chemie ist ja auch eher son natürlicher Prozess, ne, was da passiert. Ja, also eigentlich regelt die Natur alles für uns, ne. Also wenn wir jemanden attraktiv finden, also klar, es kann sein, dass dass mich dieser Leadership son bisschen in die Irre führt, aber im Grunde genommen regelt die Natur das für uns. Sie weiß schon, also überlegt, ja welche Gene passen zusammen und was weiß ich, ne.

Also eigentlich kann man sich da schon son bisschen reinfallen lassen, ne. Und genau, das aber wird da 'n bisschen durch dieses Onlinedating sicherlich viel schwieriger gemacht, weil man die Ausstrahlung nicht spürt und Geruch nicht und was weiß ich, ne. Diese ganzen Ja. Sachen. Ich geh ja häufig schon sehr stark in den Kontakt, obwohl Sie eigentlich noch gar keinen Kontakt haben, weil's bisher hat, Liste und Telefonlogge, ne.

Ja. Trotzdem werden dann schon Details preisgegeben, so ausm Inneren Erleben, wo man denkt, was, Du kennst ihn doch gar nicht. Und wenn Du den das 1. Mal siehst, wird er dann aussortiert, weil man merkt, ich kann ihn nicht riechen. Genau, ja.

Mhm. Sag mal Paartherapie, ne? Das ist auch was, wo viele Leute, so erlebe ich das, eine Hürde haben, ne? Auch meine Klienten, die ich im Einzel betreue, die sitzen dann und sagen, Paartherapie, das ist sozusagen der letzte Schritt. Das ist auch was, wovor man Angst hat wiederum, ne?

Was ist für dich son Ja oder was würdest Du für eine Empfehlung aussprechen? Wann sollte jemand zum Beispiel wieder in Paartherapie kommen? Also was ich empfehle, ist, das tatsächlich so früh wie möglich zu machen, ne. Also man sollte gar nicht lange warten, weil die Erfolgsaussichten, die steigen rapide, je früher man Probleme angeht, ne. Also häufig, also wenn Paare wirklich früh kommen würden, glaub ich, braucht es häufig nur 1, 2, 3 Sitzungen so.

Aber wenn die kommen, wenn sie schon jahrelang entliebt haben und weiß ich nicht, 500 furchtbare Streits und ja, dann ist das manchmal schwer, da irgendwie noch das umzudrehen, ne, wenn man schon einfach so viel passiert ist. Also ich würd tatsächlich sagen, also was ich gerne mal sage, wenn mich Leute das fragen, ist, man geht ja auch mit 'ner mit 'ner Grippe oder mit 'ner Erkältung zum Arzt, obwohl man nicht dran stirbt, ne, oder mit kleineren Sachen. Also da sagt man ja auch nicht, ich muss todkrank sein, bevor ich irgendwie mal zum Arzt gehe so. Und es ist einfach, Beziehungsprobleme sind einfach manchmal schwer zu lösen innerhalb des Systems und man braucht Beziehungsprobleme sind einfach manchmal schwer zu lösen innerhalb des Systems. Man braucht jemanden, der von von außen drauf guckt und ja.

Und Paartherapie ist auch sehr, weiß ja wahrscheinlich auch, sehr lebendig und macht, also ist schon anstrengend, aber es ist auch sehr, weiß nicht, bringt häufig schnelle Ergebnisse und ich glaub, die Angst ist eigentlich, dass da irgendwas rauskommen könnte, was einen mehr trennt dann noch so, ne. Aber wenn die Beziehung wirklich aus irgendwelchen Gründen keine Zukunft mehr hat und das rauskommt in der Paartherapie ist ja auch besser, das früher als schlecht später rauszukriegen so. Und es passiert eigentlich nichts Schlimmes. Also ich propagiere ja auch sone Paartherapie, die so sehr praxisnah ist und jetzt nicht irgendwelche riesen tiefenpsychologischen Konzepte da aufwürzt, sondern einfach guckt, wie können die, welche verschiedenen Bedürfnisse gibt es? Werden die werden die Bedürfnisse benannt auf eine gute Art?

Und sind ja auch irgendwo bei jedem von uns die gleichen, ne? Die Bedürfnisse und was hindert das Paar daran, diese Bedürfnisse umzusetzen, ne? Das sind eigentlich, find ich ganz häufig gesunder Menschenverstand, aber man kann sich das nicht selber geben, wenn man einfach drinsteckt und auch Freunde und Familie stecken ja irgendwo auch drin oder sind parteiisch und da ist eben ja zu sich jemand zu gehen, der ja, der das eben den ganzen Tag macht, unter Umständen, ist dann halt eine gute Idee. Das ist dann halt eine gute Idee. Genau.

Genau, man bringt ja sein Auto, versucht man ja auch nicht selber zu reparieren oder gibt Leute, die können das, aber in der Regel macht's eben die Werkstatt, ne. Oder man schadet sich nicht selber die Jahre. Also es ist, es ist komisch, das ist manchmal im im psychologischen Bereich und vielleicht besonders bei der Partypapier, dass es so Widerstände gibt und man meinte, man müsste das unbedingt alleine hinkriegen und dann manchmal höre ich auch, ja früher haben es die Menschen ja auch hingekriegt, aber wer weiß das. Also ich glaube auch nicht, dass die Beziehungen früher besser waren, ne. Die Leute, es war wahrscheinlich sogar viel schlimmer so.

Genau, blieben zusammen, aber das heißt nicht, dass die Beziehung war, das seh ich auch so. Ja, genau. Ich hab auch bei dir, als ich im in der Ausbildung saß, auch sozusagen sofort die Idee gehabt, ne, also ich Du hast ja auch sehr pragmatische Ansätze, dass man so was eigentlich ja präventiv vermarkten müsste, weißt Du? Ich hab gedacht, also warum nicht als Hochzeitsgeschenk für jeden 3 Stunden für jeden 3 Stunden für das 1. Jahr, ne?

Dann können Sie sich diese 3 Stunden abrufen, wenn Sie das Gefühl haben, Sie brauchen Sie oder was weiß ich, anstatt zum Hochzeitstag den nächsten Ring und die nächste Kette für die älteren Paare, vielleicht einfach mal 2 Stunden Bartherapie, ne? Ja. Das wär wirklich, ich glaub, das wird so viel Rendite bringen, ja. Aber da machen mal keiner dran denken. Wenn's einem gut geht, dann denkt man immer, nein, ich guck nicht hin auf Probleme.

Ja. Wir haben keine Probleme und so, ne. Aber auf dem Fotzenztisch noch schön als ein Gimmick, die Paartherapie, ja. Ja, genau. Ja, stimmt.

Wird immer noch sinnvoll halten. Ich find die Idee immer noch bomber, aber ich hab verstanden, es ist kein Markt dafür da tatsächlich. Ja. Ja, aber vielleicht können wir hier durch das Interview jetzt auch 'n paar Leute tätowieren dazu überlegen, hey, ich steck in 'ner Beziehungssituation fest. Es es hängt irgendwie, ich bin nicht zufrieden.

Vielleicht ist doch so 2, 3 Stunden Paartherapie mal eine Lösung, anzufangen und wieder neue Impulse zufrieden. Mhm. Und was was mir auch total gut gefallen hat, das muss ich auch noch mal sagen, Du stehst ja für eine echt moderne Paartherapie. Du hast uns ja auch so da vorgestellt, ne, von dem Urgestein Millie, den Du eben schon zitiert hast. Ich find Paartherapie ist was ganz Lebhaftes, was ganz Handfestes, sehr dynamisch im Therapieraum.

Das heißt, es ist eben, ja, es also ich erleb auch ganz viel Dankbarkeit am Ende der Stunden. Dann sagen die auch, nee, das hat so viel gebracht und es hat uns noch keiner erklärt und von daher, ja, also mehr Paartherapie in die Welt. Ja. Credo sozusagen. Ja.

Magst Du noch kurz sagen, was so dein kuriosstes Erlebnis als Paartherapeut war? Ja, ach genau, das kurioseste Erlebnis. Genau, da muss ich jetzt doch noch mal Ja, es gibt immer so viele verrückte Sachen. Ja, was ich mal sehr kurios fand, dass ist, dass mal jemand zu mir kam und sagte, ja, also er war so unzufrieden meiner Partner und seiner Partnerin und dann habe ich ihn gefragt, ja, was was ist denn mit der? Und hatte die so sehr genau beschrieben, wie sie aussieht irgendwie und unter anderem wär sie jetzt zu dick und das wird ihm einfach nicht gefallen irgendwie so.

Und dann haben wir das bisschen besprochen, ob das dann so wichtig ist und was weiß ich und ja, aber es war so wichtig. Dann hat er sich getrennt und dann ist er eine Neubeziehung gekommen und 'n halbes Jahr später kommt damit der zu mir in die Paartherapie. Dann sieht die wirklich exakt so aus, wie er seine Frau geschrieben hat und auch er, also nicht lang, sagen wir mal so, ne. Und ich dachte, das kann nicht wahr sein, ne. Also er hat sich wirklich exakt die Pupille gesucht dafür dann, weiß ich nicht, die vorher Beziehung, eigentlich gut laufende Beziehung aufgegeben und das fand ich wirklich so krass.

Also Das ergibt mit seinen Leute stehen noch nicht im Reinen, ne. Ja, genau. Ja, das ist wirklich frappierend. Das ist Ja, ansonsten hast Du immer schwer irgendwas zu erzählen, ohne dass man jetzt zu viel Details preisgeld. Ja, ja.

Ja, ich denk, sowas erlebt man da tatsächlich, ne, dass man so denkt, das gibt's doch irgendwie nicht. Und das finde ich schon 'n schönes Beispiel, ne, dass Du sagst, Mensch, da sucht sich jemand eigentlich genau die gleiche Frau optisch noch mal, obwohl er sich vorher das so hauptsächlich das war, was ihn gestört hat. Nee, finde ich schon gut. Haben Sie auch schon fast am Ende, ne? Ich also hab wieder ganz viel mitgenommen.

Es ist auch ganz viel aktiviert worden von dem, was ich in der Ausbildung gelernt hab. Ich hoffe, dass dass die Hörer und die ja die Zuschauer des Videos merken, dass Paartherapie was ist, was man einfach mal so zwischendurch machen kann, weil's einfach was Gutes ist. Ich glaub, es gibt ja für gut laufende Beziehungen wirklich wenige Möglichkeiten, das Geld besser zu investieren als noch mal Abendessen zu gehen oder so. Also jetzt mehr so an meine Klientel gerichtet. Und ich freu mich total auf deinen Ruf, ja?

Ja. Ich will eine der ersten Bestellerinnen sein bei Amazon und reingucken, obwohl das jetzt natürlich mit meiner langjährigen Ehe nicht so mein Thema ist mit dem Dating, weiß ich genau, dass mich da Ja. Ja. Dass ich was finden werde für mich und ich bin auch gespannt. War's schwierig, 'n Buch zu schreiben?

Ja, ich hatte mal angefangen, so von vor 2, 3 Jahren schon und dann weiß ich auch nicht, dann kam, glaube ich, dieser Erfolg mit dem Youtube Kanal und dann blieb alles liegen und dann hab ich weiter geschrieben und dann passten diese 2 Teile erst mal nicht so richtig zusammen irgendwie, ne. Da hat man Ein bisschen was passiert. Ja genau, war die Sprache ganz anders und das musste ich dann erst mal alles angleichen. Aber es hat schon total Spaß gemacht und ja, bin auch froh, dass da son Verlag auf mich zugekommen ist dann und also da viel Arbeit abgenommen hat und ja, das war schon war schon gut. Ja, willst Du noch mal kurz erzählen, was in deinem Podcast so vorkommt für meine Zuschauer vielleicht, was irgendwann wieder heißt und ja, Genau.

Ja, gerne. Also inspiriert durch dich auch tatsächlich den großen Teil hin. Hab irgendwie gedacht, ach Mensch, so als Psychotherapeut mal was ganz Kreatives zu machen und was Neues in den Medien zu machen ist cool und mein Medium ist das Video nicht so und dann hab ich mich für Audio entschieden und mach 'n Podcast. Reif für die Couch hab ich den erst mal genannt. Also auch mit sonem zugekniffenen Auge, weil meine Zielgruppe eigentlich erschöpfte Menschen sind.

Menschen, die vom Leben erschöpft sind, sei es von Beziehung, sei es aber auch vom Job und die grad in soner Situation feststecken und nicht mehr so richtig wissen. Und ja, denen versuch ich zu helfen. Ich mach ganz viel Akzeptanz- und Commitmentherapie. Also distanzier dich von deinen Gedanken, lerne, dass Du dir nicht alles glauben musst, was Du denkst und so, ne. Das sind die Themen, die ich da insbesondere mache.

Und mein Fable, also so das innere Team, ne. Arbeiten mit Persönlichkeitsanteilen. Das innere Kind zum Beispiel gibt's eine Folge zu. Zum inneren Kritiker gibt's eine Folge, was ja auch son Persönlichkeitsanteil ist, der viele Menschen richtig quält. Ja, und so versuch ich denen die Möglichkeit zu geben, wenn die keine Therapie wollen im Augenblick oder vielleicht auch keinen Therapieplatz kriegen, was ja auch immer noch 'n Thema ist, die einfach so in ihrem Selbstentwicklungsprozess zu unterstützen.

Ja. Ist ja noch ganz am Anfang. Ich hab jetzt 20 Folgen, glaub ich, draußen, aber die in ganz kurzer Zeit. Ich werd jetzt auch wöchentlich umstellen. Nach Karneval, glaub ich, geh ich aufn wöchentlichen.

Ja. Es würd mich freuen, wenn von deinen Zuschauern da auch jemand sagt, hey, so neben dem Thema Beziehung will ich vielleicht auch noch 'n bisschen stärker auf mich gucken, keine Anteile. Und wo findet man son Podcast? ITunes sind so die meisten Zugriffe. Spotify ist eine Möglichkeit oder auf meiner Homepage WWW Reif für die Couch Punkt d e.

Da sind die auch alle und man kann sie auch direkt auf der Ja, schön. Sag mal, mach ich. Mach ich auf jeden Fall tot. Genau, ich freu mich auch über Rückmeldungen, also von jemandem, der so erfolgreich ist. Ich hab jetzt gesehen 13000 Youtube Abonnenten.

Ja. Ja, ne? Ja, schön. Ich bin auch echt dankbar für genau. Wer hätte das gedacht?

Ja. Das sind eine echte Erfolgsstory, das finde ich richtig cool. Machst Du denn überhaupt noch Paantherapie tatsächlich vor Ort oder was? Ja, ich hab ganz wenig Paare noch. Hab jetzt auch nur noch einen Tag in der Praxis.

Also ich mach viel Telefon, aber das sind dann Einzelkliert, na ja, aber jetzt das Buch und der Kanal, der ja und die Bootcamps, ich mache jetzt in Murnau, in Hamburg, also Bootcamps, so Wochenendkurse, also das zieht so viel Aufmerksamkeit, das ja, musste ich die 1 zu 1 Arbeit, die hat er, musste da leider 'n bisschen hinten anstehen her zu, ne. Ja. Aber ist so, ne. Ja. Genau.

Du merkst, dass das ist, was den Leuten da draußen hilft, ne, was eben grade angesagt ist. Das Ja. Ist ja dann Mut mal zu schwenken und vielleicht kommt das andere ja wieder. Vielleicht kriegt ihr den Papierraum Ja, gut passiert. 1 1 irgendwann und dann schwängst Du wieder Könnte sein, ja, könnte passieren.

Mal gucken, wie da wirklich so geht. Weiß ja keiner von uns. Genau. Sag noch mal deine Homepage. Wo finden die Leute der Liebeschip?

Das auf WWWW Punkt Liebeschip Punkt d e zusammen geschrieben und sonst, wer sich da für meine persönlichen Sachen interessiert, das ist eher Beratung Punkt Info, ne? WWWWW Punkt e Beratung Punkt Info. Ja, ja, der Liebeschip, das musst Du echt dabei sein, weil da hab ich am Anfang ganz lange gehakt. Der Chip ist ja der CHIP Chip, ne. Nicht Ah, okay.

Im Sinne des Schiffes, sondern die die Umstellung 1 Chips. Wenn man das Bild einmal hat, dann versteht man das, ne. Ja, stimmt. Da hab ich auch gar nicht dran gedacht. Ja, stimmt das recht.

Also es ist der Chip für den Computer. Genau, exakt, genau. Ja, dann willst Du noch was loswerden? Ja, wunderbar. Es hat total Spaß gemacht, mit dir zu sprechen, schon ja, bis die Tage.

Ja, vielen Dank, Sabine. Wir hören uns. Okay, tschüss. Tschüs.